Pinterest ou le triste destin d’une mère poche
Je n’ai aucun talent artistique, sauf l’écriture. Je suis poche en dessin, poche en bricolage, poche en coloriage, poche en musique, poche en chant, poche en danse. Au primaire, quand être bonne au ballon chasseur et faire de beaux dessins sont gages de popularité, c’est encore plus poche d’être aussi poche (surtout quand tu cours pas vite).
Au secondaire, une fois que tu fais la paix avec ton incapacité à performer dans tes cours d’arts plastiques (parce que t’es poche), tu développes ta créativité : tu foxs tes cours, tu te mets buddy avec un top artiste poche en français –il t’aide, tu l’aides– ou bien tu te la joues tordue en dessinant un pénis avec un cure-dent sur une toile peinte en noire en appelant ça ”Identité retrouvée”. Ton prof est content.
Au Cégep, tu fais comme tous ceux qui ne savent pas ce qu’ils veulent faire de leur vie; tu t’inscris en sciences humaines sans maths et t’as plus jamais à avoir honte d’être poche en arts. De toute façon, t’as pu besoin de ça, parce que toi, maintenant, tu fais de la Politique. T’as 20 ans. Tu penses t’en être sortie. Utopie.
À 25, 28, 35, 36 ans, tu deviens mère. Pis là, t’as une chambre d’enfant à peinturer pis un album de bébé à scrapbooker. T’as des micros cheveux morts à coller à côté d’une date de coupe de cheveux que t’as oubliée. T’as des fêtes d’enfants à décorer pis des bonhommes de neige à gosser en pâte à modeler. Tu t’essaies, tu fais ça par amour, tu trouves ça laitte faque tu r’commences. Tu te fâches, tu t’impatientes, tu sacres, t’es au désespoir d’être aussi poche pis T’EN PEUX PLUS!
Naïve, tu te confies à une amie et elle te dit :
-Tu devrais aller sur PINTEREST !!!
Va chier que tu lui réponds dans ta tête.
– C’est pas de trouver quelque chose beau mon problème, c’est de le reproduire dans la réalité qui ne fonctionne pas.
– Nonon, tu comprends pas, TOUTES les étapes sont EXPLIQUÉES, c’est VRAIMENT BÉBÉ!
Trois heures plus tard, devant ta poupée voodoo aux longs cheveux blonds de ton amie, tu te sens comme en 3e année devant ton dessin LAITTE qui se trouvait par dessus ton bricolage LAITTE pis tu te trouves poche ENCORE.
Faque tu y vas sur PINTEREST. Et tu tapes « chambre de princesse », “fête de 4 ans”, “montage photos anniversaire” pis tu t’ouvres une (grosse) bouteille de blanc. Pis tu tapes encore “bricolage d’Halloween”, “Cupcakes de Minions”.
Rendue au troisième verre, tu touches le fond… Tu te sens coupable de pas catcher comment ça marche le « colorzoning », mais tu te dis fuck off. Ta balloune dégonfle pis tu décides d’y peindre une chambre rose.
23h15, ta bouteille est finie pis tu t’en vas te coucher dans ton lit. Ce soir, t’as huit ans pis tu te sens aussi poche que quand t’étais enfant…
Le pining, c’est comme les talons hauts, c’t’un beau concept, mais…
C’est pas pour tout le monde.
Les abats jours de Manon qui se confectionnent en treize jours et huit étapes de glacis, c’est pas pour tout le monde.
Les sapins faits à partir de rouleaux vides de papier de toilette, c’est pas fait pour tout le monde.
Les hiboux à base de caisse d’œufs et les vire-vent qu’on doit patenter et présenter devant toute la classe de pré-maternelle, c’est pas pour tout le monde non plus.
Tous les parents bienveillants veulent créer une banque des souvenirs heureux pour leur enfant, mais des fois, il faut s’y prendre autrement. Moi, j’ai fait mon deuil le 18 septembre 2016 quand j’ai offert du gâteau McCain pour les 4 ans de ma fille et gonflé 22 ballons jaunes que j’ai laissés lousses sur le plancher. Le 18 septembre, j’ai choisi mon camp; j’ai abdiqué.
Ce soir là, Mia et moi, on s’est parlées
– Mon bel Amour, maman t’aime beaucoup. Sur nos vies, je te promets de t’aimer toujours et de ne jamais t’offrir des costumes d’Halloween faits maison. Je te promets de faire attention pour toujours te mettre du linge propre et matcher tes souliers avec tes pantalons.
– Mia, maman ne te fera jamais des bols de crudités en forme de camion et ta chambre va surement être toujours plus laitte que celles de tes amies, aussi. Quand tu vas être assez grande pour lire ton livre de bébé, faut pas te fâcher s’il y a du liquid paper sur presque toutes les pages où j’ai gribouillé.
– Ma lapine, avec tes amis, on fera ta fête de cinq ans au Saint-Hubert. Vous mangerez des croquettes au gras trans dans un petit bol en papier pas recyclé pis nous, vos mamans, on va boire du vin cheap en vous regardant jouer. Tout le monde va être heureux. Ça va bien aller.
– Tu sais, je ne serai jamais celle qui va te montrer comment bien tenir tes ciseaux ou dessiner, mais à la place, j’vais te montrer à faire des muffins aux carottes ou on ira glisser. C’est comme tu veux. Ta maman est cool sur plein d’affaires, ma minette, mais elle est trop poche et vraiment pas assez patiente pour te faire un gâteau de Pat’Patrouille ou pour piner.
– J’espère que tu m’aimes quand même… Tu comprends bien ce que maman te dit ?
Mia me regarde, pensive et silencieuse quelques instants.
-Maman ?
-Oui Mia.
-J’ai envie d’caca.
#nopiningnocry
#santéducolonmatters
#senfairepourrien