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Mon fils marche en équilibre, tel un funambule, sur ce fil qui sépare l'enfance de la préadolesce

Mon fils marche en équilibre, tel un funambule, sur ce fil qui sépare l’enfance de la préadolescence. Ça fait un bout déjà que les bisous en public sont interdits et que j’ai perdu mon titre de mère “cool”. Je me souviens d’une époque, pas si lointaine, où j’étais tout pour lui : son infirmière, son encyclopédie, sa source de réconfort, etc. Dans les derniers mois, j’ai été bumpée par Google, sa tablette électronique et ses « chums » de gars. Je ne suis plus le centre de son univers : c’est clair!

 

Ne vous méprenez pas, j’ai toujours su que ce moment viendrait. J’espérais que cette étape se fasse attendre, mais comme tout va si vite dans ce monde, il fallait s’y attendre. C’est pourquoi j’ai profité de chaque instant de sa petite enfance. Cet enfant, je l’ai bourré d’amour; je lui ai donné de la confiance par intraveineuse; je lui ai fait des traitements chocs d’attention et d’affection. C’était l’enfant le plus doux, le plus sensible et le plus intelligent du monde! Je l’ai regardé grandir, m’émerveillant devant chacun de ses petits exploits. Une culotte d’entraînement propre ou un nouveau mot lui valaient une pluie d’éloges!

 

Pourtant, ce soir, quand mon grand m’a demandé de prendre un moment avec lui pour jaser et me faire des câlins, j’ai été tentée de me défiler. J’ai pensé à ma fatigue, au bon bain chaud qui m’attendait, à la vaisselle que je devais ranger et aux lunchs que je devais préparer pour le lendemain. Ce soir, j’ai réalisé que peut-être…peut-être que ce n’est pas tant moi qui ai perdu de l’importance aux yeux de mon fils, mais plutôt lui qui s’est fait bumper par le train-train quotidien.

 

Je repense à tous les « Plus tard! Je n’ai pas le temps! » et les «  Tu ne vois pas que je suis occupée? » Je songe aux nombreuses occasions où il a voulu me parler de statistiques de la LNH ou de ses nouvelles cartes « Pokémon »”, et que j’ai acquiescé de la tête sans véritablement l’écouter. Je ne compte plus les occasions où il m’a tout simplement exaspérée avec ses questions en rafales et ses blagues sans queue ni tête. C’est avec le cœur serré que je revois tous ces moments où je n’ai pas pris le temps.

 

Alors ce soir, j’ai pris le temps : je me suis étendue avec mon grand et on a parlé. On a jasé de l’amitié et de l’importance d’être soi-même, d’être intègre. Il m’a également parlé de hockey et de ses fameuses cartes « Pokémon », et j’ai écouté sans le quitter du regard. Je l’ai encouragé, je l’ai félicité et je l’ai questionné. Ce soir, j’ai été présente, physiquement et mentalement, pendant 10 minutes… 10 petites minutes. J’ai failli laisser filer cette opportunité, mais je l’ai rattrapée de justesse. J’ai savouré ce moment avec le grand garçon, qui est toujours, d’ailleurs, le plus doux, le plus sensible et le plus intelligent du monde!

 

Je ne suis plus le centre de l’univers de mon grand garçon et c’est sans doute mieux ainsi. Les petits moments comme ceux de ce soir se font plus rares, mais je compte m’y accrocher de toutes mes forces. Je continuerai à le bourrer d’amour et à le gaver d’affection. Je lui donnerai même des bisous en public parce que je suis sa mère et qu’une mère qui a perdu son titre de mère “cool” n’a rien à perdre!

 

Stéphanie Nesteruk

Maman de trois beaux enfants et belle-maman d’une grande fille. Diplomée en  Éducation à la petite enfance , j’ai œuvré pendant plus de 10 ans dans le milieu des petits comme éducatrice et ensuite comme intervenante aux relations mère-enfants. Suite au décès du père de mes enfants, j’ai entrepris un retour aux études en Traduction pour poursuivre mes rêves et me dédier d’avantage à mes cocos.

 

J’ai trois enfants. Oui, trois. De moins de six ans. Chez nous, on

J’ai trois enfants. Oui, trois. De moins de six ans. Chez nous, on a l’impression d’être dans une zone de bombardements de jouets, de vaisselle sale et de vêtements éparpillés. Genre… tout le temps ! Mais aujourd’hui, je crie : « Exit, la culpabilité ! » et je vous parle des vraies affaires.

Primo, de la vaisselle sale dans l’évier, ça traîne pas, c’est là que ça va ! Quand y’a des chaudrons collés qui inondent les comptoirs, dis-toi que t’es pas seule, fille ! Quand y’a de la vaisselle sale dans l’évier, sur le comptoir, PIS sur la table, LÀ, t’es dûe pour la faire. Avant ça, c’t’encore normal ! En passant, quand l’envie soudaine te prend de la faire la vaisselle, regarde juste dans tes armoires : s’il reste de la vaisselle propre pour le prochain repas, tu peux encore repousser ça… Pis pour les incorruptibles comme moi, oui oui, celles qui laissent les chaudrons coller ou tremper pendant quelques jours en se disant qu’ils vont être plus faciles à laver après… Arrêtes de culpabiliser : Y’a juste à rajouter une feuille de Bounce dans l’eau de vaisselle, 15 minutes, et comme par magie, tout décolle ! Je ne peux pas l’expliquer, mais ça marche… Vraiment !

Secondo, pour les piles de vêtements, y’a une règle super simple : si c’est propre, ça traîne pas, c’est de la déco. Si le linge est lavé, il a amplement le droit de traîner plusieurs jours dans\sur la sécheuse, sur un lit\comptoir\commode, etc. Attends ! Tu pensais être la seule mère à habiller tes enfants directement dans la pile qui sort de la sécheuse !? Bin non, fille, t’es pas seule ! Promis. On est une méchante gang à avoir boycotté le pliage du linge au profit de toute autre tâche plus pertinente.

Tertio, si ton plancher est sale… Une minute ! Qui ici a des enfants et réussit encore à avoir un plancher propre ? Parce qu’on va se le dire, quand bien même tu passes la balayeuse à grandeur, suivie de la moppe, tu auras un gros 10 minutes de satisfaction avant que bébé ne te lance ses Cherrios parterre. Fais comme moi, achète un chien. Ou lâche prise. Juste, lâche prise.

Le téléphone sonne. Ce sont les grands-parents. Ils viennent vous faire « juste un petit coucou ». Sont là dans une heure. Cours fille, cours. Remets la pile de linge propre dans la sécheuse et la pile sale dans le bac à linge. Mets tes chaudrons collés directement dans le lave-vaisselle (Ça va enlever le plus gros, en plus.). Ferme les portes des chambres. Et crie aux enfants que celui qui range le plus vite ses jouets a droit à DEUX bonbons d’Halloween ! Ni vu, ni connu.

Et tu sais quoi !? Celui ou celle qui juge ton ménage, montre-lui donc la porte ! S’il n’a pas encore d’enfant, il va comprendre quand il va en avoir. S’il a une femme de ménage, y’a aucun mérite ! Pis dis-toi que le plus beau dans tout ça, c’est que toi, TOI, tu fais le choix de passer du temps de qualité avec tes enfants, au lieu de laver de la vaisselle. Pis si les enfants sont couchés, dis-toi que tu prends enfin du temps pour ton couple, au lieu de laver ton plancher. Pis si les enfants dorment et que t’es monoparentale, dis-toi que tu prends du temps pour toi, au lieu de plier du linge. BOOM ! #priorités

Parce que fille, ton ménage, il va t’attendre. Mais les beaux petits yeux pétillants qui demandent ton attention, ils grandissent à une vitesse folle et que c’est maintenant qu’il faut en profiter.

P.S. La règle du « Faut juste tout ranger au fur et à mesure », ça a été inventée par un farfadet magique qui vit au bout de l’arc-en-ciel multicolore. Pis si tu le trouves, attaches-le, j’ai deux mots à lui dire !