Hollywood : mon Amour (10 indices qui prouvent que vous n’êtes pas l’héroïne d’un film d’amour hollywoodien)
Awww! Février, mois des histoires d’amour et des contes de fées!
Awww! Février, mois des histoires d’amour et des contes de fées! Du plus loin que je me rappelle, j’ai toujours été une amoureuse. Enfant, je rêvais que je me mariais avec Anthony, le petit prince des colliiiines qui venait me parler doucemeeeent. Adolescente, c’était plutôt Bret Michaels (hormones adolescentes!) ou Keannu Reeves que j’attendais, Câline et coquine. Maintenant, mature et bien assumée dans ma féminité et mes utopies, je navigue entre Dwayne Johnson, Omar Sy, Mark Darcy et Simon Sinek.
Heureuse dans ma vie présente, je remarque par contre qu’elle n’a rien à voir avec tous ces films d’amour qu’on voit au cinéma. Surprise? Pas tant, non. Déçue, ah, ben, p’t’être des fois! Sans vouloir péter votre bulle avec une chainsaw ou un bâton de dynamite, voici quelques indices qui vous indiqueront que vous non plus n’êtes peut-être pas une héroïne de cinéma.
1— Vous n’avez pas perdu votre virginité dans les bras de Patrick Swayze.
2— Votre chum n’est pas un vampire. Il ne combat pas les loups-garous. Pas plus qu’il ne s’illumine quand vous l’embrassez dans un champ en fleurs.
3— Vous trouvez trop salissante l’idée de faire un trip sexuel et d’y inclure une tour à poterie.
4— Au lieu de vous faire un cd de musique pour vous soutenir mentalement pendant vos douloureuses périodes menstruelles, votre chum vous fait des calls poches du genre : « Heille, dégonfle pis va prendre une marche! », « Change d’air! » ou « Cri***! Tu viens pas juste de l’être, là?! »
5— Votre époux décédé ne vous a pas laissé des dizaines de lettres pour vous aider à faire votre deuil. Il ne vous a pas planifié un voyage en Écosse afin que vous y rencontriez le deuxième amour de votre vie. Non. Lui, il s’est plutôt contenté d’oublier de renouveler sa police d’assurance-vie.
6— Après avoir eu honte de vous et frappé son meilleur ami, votre client milliardaire n’a pas escaladé une échelle de secours, fleurs en bouche, pour vous avouer son amour sur fond d’opéra. À la place, il est retourné à L. A. et vous a refilé une chlamydia. Vous avez dû défrayer les coûts des antibiotiques toute seule. « This must have not been love ».
7— Votre chum ne vous a jamais offert un lipdub pour se faire pardonner d’avoir agi comme une graine. Il s’est contenté de dire « Ah, come on, Minoune. J’m’excuse, t’sais. »
8— Lorsque votre prétendant a appris que vous n’aviez plus de mémoire à court terme, il vous a quittée. Peut-être pas dans le fond. Ça ne change rien puisque vous ne vous vous en souvenez pas.
9— L’homme que vous aimez ne s’est pas payé un billet en première classe pour ensuite vous chanter son désir de vieillir avec vous. Après votre départ pour l’aéroport, il est parti avec votre coloc qui s’appelle Karl.
10— Vous n’avez pas épousseté votre bibliothèque en chantant dans une magnifique robe jaune après avoir été kidnappée, brutalisée et séquestrée par un monstre mi-loup, mi-homme. Non, ce soir-là, après que la pluie d’étoiles filantes s’est arrêtée et que le pouf du salon ne se soit pas transformé en petit garçon, vous avez simplement décidé d’arrêter de consommer.
Et puis? Vous vous y retrouvez? Un peu, beaucoup? Passionnément? À la folie? J