Archives août 2020

J’ai tendance à personnaliser l’éducation de mes enfants. Peut-être

J’ai tendance à personnaliser l’éducation de mes enfants. Peut-être à outrance, mais certainement pas avec de malhonnêtes intentions. Je crois en la différence, en l’humanité, au potentiel de chacun. Ce n’est pas que le moule n’est pas fait pour tous, c’est surtout qu’il y a plusieurs moules, et plusieurs façons de rentrer dedans.

Le système scolaire est un moule. Tout comme le système social, la famille, le gouvernement, l’économie, name it. Les rebelles entrent dans un moule. Les manifestants aussi. Les criminels, les non-conventionnels, tout le monde. Mais. Mais le moule peut être adapté, modifié, élargi, cassé, ramolli. Et l’humain peut aussi s’adapter au moule, jusqu’à un certain point.

Long préambule pour en venir à mes petites grenouilles. Ils sont nés différents, tout autant que tous les autres enfants. Une de leurs différences, c’est leur façon de penser et de comprendre le monde, de le ressentir et d’y réagir. Ils ont le défi (oui, oui, je ne parle pas de chance, même si c’est un coup de pouce génétique) de comprendre vite et autrement. Ils ont appris à lire, à écrire, à compter par eux-mêmes. Ils divisaient des milliers à trois ans ou lisaient des briques à sept ans. Certains ont une mémoire phénoménale, d’autres ont une intuition qui dépasse toute logique. Une est autodidacte chronique, l’autre pourrait jaser de sciences avec Einstein. Si au moins j’exagérais…

Donc, mes petites grenouilles ont tendance à se sentir coincées dans le moule scolaire. Il y a tant à apprendre… et le cadre se veut restrictif, veux, veux pas ! La force et la faiblesse du groupe. Que fait une grenouille qui se sent à l’étroit dans son étang ? Elle essaie d’aller voir ailleurs, elle fait des vagues, elle saute sur les nénuphars et énerve tout le monde… ça la tient occupée. Ça lui donne l’espoir que quelqu’un la remarque et lui dise : « Eille, p’tite grenouille, me semble que tu serais mieux dans un étang plus grand. » Si elle n’est pas entendue, elle déprime, elle détruit les autres ou elle-même.

L’étang plus grand, ça peut être un endroit où il y a une plus grande diversité écologique. Ou un espace plus élevé d’où on voit mieux l’horizon. Ou un étang qui permet de sauter dans une rivière et sur un rivage et sur une plage. Ça peut être le même étang, mais avec des possibilités de jouer aux touristes une fois de temps en temps pour faire l’école buissonnière. Certaines grenouilles sont même très heureuses dans leur étang, sans plus, sans moins. Ça peut être un étang qui n’a même pas l’air d’un étang. La beauté de la chose, c’est que les petites grenouilles n’ont pas toutes besoin du même genre d’étang. Sinon, ce serait plate, hein ! Tout le monde pareil, arkeuh !

Alors mes petites grenouilles ont vécu dans différents étangs scolaires, en y faisant souvent beaucoup (trop) de vagues. Ça énerve, les batraciens qui font des vagues. Pour les parents, c’est tout un art de choisir le bon étang pour la bonne grenouille au bon moment. Sans compter les contraintes, les programmes offerts ou non, la surpopulation, les déménagements, les politiques des institutions, les croyances de tout un chacun, la désinformation. Et chaque année, c’est à recommencer.

En septembre, deux de nos grenouilles sauteront une année et vivront leur année scolaire avec des élèves plus vieux. Les nombreuses évaluations, les nombreuses opinions de spécialistes, les nombreuses rencontres avec l’équipe-étang suggèrent que c’est une bonne idée. Que ça correspond à leurs besoins. Que pour eux, ça semble faire partie de la solution. Ça ne résout pas tout, mais ça pourrait les aider à moins s’ennuyer, à se sentir moins différents, à se sentir stimulés, à avoir le goût de trouver leur place dans un moule. Ça semble être une façon de casser le moule sans tout casser. Ils sont prêts à rencontrer de nouveaux défis et de nouveaux amis, même si l’inconnu fait des « coucou ».

Et comme le disaient savamment Passe-Montagne et son nœud papillon : Saute, saute, saute, petite grenouille… tu n’as pas peur de l’eau…

Nathalie Courcy

J’ai grandi avec un père militaire et épousé un militaire, ça signifi

J’ai grandi avec un père militaire et épousé un militaire, ça signifie que j’ai passé ma vie à déménager. Ça veut aussi dire que j’ai pu expérimenter en profondeur l’art de me faire de nouveaux amis.

J’ai d’abord tenté la tactique du caméléon. Celle qui vise à me faire accepter à tout prix, peu importe les concessions. Mon amie m’a sérieusement décrite comme un Mini-Wheats dans l’album de finissants. Elle faisait référence à mon côté givré et à mon côté sérieux… My God que je te servais sur un plateau d’argent tous les côtés que tu voulais! Tu veux la studieuse responsable ou la coquine délinquante? Non mais quelle inutilité, toutes ces contorsions que je m’imposais… Je m’éteignais de plus en plus au lieu d’apprendre à me connaître de mieux en mieux.

Aujourd’hui, j’ai changé de stratégie et je te partage cinq bonnes raisons pour ajouter plus de naturel et de sincérité dans tes relations.

1. Ça ne sert absolument à rien d’être appréciée par des individus qui ne te plaisent pas à toi. C’est même logique et mieux comme ça. Respectez vos différences et gardez vos distances. Quand tu t’acceptes, tu peux enfin accepter les autres. Vivre et laisser vivre.
2. C’est impossible de plaire à tout le monde. Tu deviens une vraie girouette dans un ouragan à essayer d’y arriver. Ce qui fait l’affaire d’une personne déplaît royalement à l’autre. Et toi, comme une pas fiable, tu revires ton capot de bord et tu perds toute crédibilité.
3. Porter un masque te rend fade. Tu perds ton intensité en marchant constamment sur des œufs pour éviter de déplaire.
4. Quelques personnes qui t’aiment avec passion valent bien mieux qu’un plus grand nombre qui t’apprécie avec tiédeur. J’accepte que quelques personnes me détestent pour que ceux qui m’aiment, m’aiment vraiment.
5. Tu te mets à dégager une vibe qui attire les bonnes personnes. Tu reconnais les gens qui parlent le même langage que toi et la connexion se fait plus facilement. Ces personnes deviennent un havre précieux.

Depuis que je présente mon vrai visage, je trouve tellement plus facilement les gens qui me ressemblent. Et toi, arrives‑tu à vivre de belles rencontres authentiques?

Elizabeth Gobeil Tremblay

Dans toutes les maisons, il y a des phrases classiques, des expressions ou

Dans toutes les maisons, il y a des phrases classiques, des expressions ou des proverbes qui reviennent fréquemment. On pense au fameux « On ne fait pas aux autres ce qu’on ne veut pas se faire faire! » ou encore au douteux « Fais ce que je dis, mais pas ce que je fais! ». Dans notre maison, voici les 5 maximes qui reviennent au fil des années.

1- « Dans la vie, soit tu réussis, soit tu apprends. » Chez nous, on ne parle pas d’échec. Quand tu bûches sur une matière à l’école, ne te décourage pas si ça ne te semble pas facile du premier coup. Tu es en train d’apprendre. Quand tu tombes de vélo, ce n’est pas parce que tu n’y arriveras jamais. Tu es en train d’apprendre. Quand tu as envie de baisser les bras et que ça te semble difficile, rappelle-toi que tu es en train d’apprendre ; ce n’est jamais un échec.

2- « Occupe-toi de tes petits pois. » C’est un dérivé de l’expression « C’pas de tes affaires » ou « C’pas de tes oignons », mais en plus poli. J’avais entendu une amie dire cette phrase à son enfant de deux ans et je l’ai immédiatement adoptée. Alors ici, quand un enfant fait du rapportage, je lui demande si l’enfant qu’il dénonce lui a fait du mal. Non? Alors je lui demande s’il se met en danger. Non? Alors, occupe-toi de tes petits pois. Et laisse-le gérer les siens!

3- « Les filles peuvent tout faire. » C’est clair, ton sexe ne détermine pas tes habiletés. Tu veux aider à construire le patio? Pas de problème. Tu veux passer la tondeuse? Vas‑y. Tu veux jouer au hockey? Okay. Tu veux te déguiser en dinosaure? Pourquoi pas. Tu adores les tracteurs? Tu as le droit. Tu peux jouer à ce que tu veux. Tu peux devenir qui tu veux. Tu peux tout apprendre si tu le veux vraiment. Peu importe qui tu es, d’où tu viens et quel est ton sexe, ton avenir t’appartient.

4- « Apprends-lui à pêcher. » Quand un plus vieux s’occupe d’un plus petit, il prend souvent son rôle de grand au sérieux. Il est bien intentionné, il veut juste aider. Mais souvent, il aide tellement que ça finit par nuire au plus petit… Il lui donne ce qu’il veut sans qu’il l’ait demandé, il répond aux questions à sa place, il le fait manger, etc. Et le résultat, c’est que le plus petit finit par manquer d’autonomie parce qu’un plus grand a pris l’habitude de tout faire à sa place. Même si ça part d’une bonne intention. Alors j’ai parlé à mes enfants du proverbe qui dit : « Donne un poisson à un homme et il pourra souper ce soir. Apprends-lui à pêcher et il pourra souper tous les soirs de sa vie. » Nous avons imagé ce proverbe pour les enfants, pour qu’ils le comprennent bien. Puis, avec le temps, la phrase « Apprends-lui à pêcher » est restée. Chaque fois qu’un plus vieux parle à la place d’un plus petit ou bien s’il fait les choses à sa place sans lui montrer comment faire, on dit tout simplement « Apprends-lui à pêcher » et le message passe très bien.

5- « Le bonheur est un choix. » Dans la vie, il n’existe pas de journée parfaite. Tu ne peux pas contrôler les accidents, les mauvaises nouvelles et les tuiles qui te tomberont sur la tête. Le seul choix que tu as, c’est ton attitude face à ce qui va t’arriver dans la vie. Alors si tu veux être heureux, sois-le. Il n’existe aucune autre recette pour atteindre le bonheur. Tu en es le seul responsable. C’est à toi de faire ton petit bonheur, chaque jour. Et si tu n’es pas heureux, alors doute, remets-toi en question, bouge… Et continue de faire les bons choix pour être heureux. Tu ne pourras pas tout prévoir dans la vie, et encore moins tout contrôler. Alors, accepte-le, lâche prise, et rappelle-toi que le bonheur est un choix.

Et vous? Quelle est LA phrase que vous répétez tout le temps à vos enfants?

Joanie Fournier



Ça s’est passé en 2011.

Ça s’est passé en 2011.

La cadette (4 ans) est arrivée à la cuisine la première ce matin. Pour déjeuner, elle m’a demandé du gruau. Je lui ai donc préparé un délicieux bol de gruau. L’aînée (7 ans) est arrivée quelques minutes plus tard. Pour son déjeuner, elle a choisi des céréales fruitées (des Froot Loops®, pour ne pas les nommer). 

À la vue des petits anneaux colorés dans le bol de sa sœur, la cadette a aussitôt repoussé son bol de gruau et a demandé à avoir la même chose. J’ai alors appuyé sur le bouton « Play » de la fameuse cassette : « Neu-non mademoiselle, on ne gaspille pas la nourriture. Tout à l’heure tu m’as demandé du gruau, alors c’est ça que tu vas manger pour ton déjeuner. » Fin de la discussion. 

La cadette a chigné, puis rechigné. Elle n’était pas du tout contente. Grosse injustice. Ça sentait la poursuite parentale. Le rouspétage a continué. Je suis disparu quelques secondes dans le garage pour aller chercher un sac de lait dans notre deuxième frigo (détail : la porte pour accéder au garage était adjacente à la cuisine). Pendant ma brève disparition, le rouspétage dans la cuisine s’est arrêté subitement. « Hum, bizarre… », me suis‑je dit. Il y avait anguille sous roche.

En tant que parent (et propriétaire d’un golden retriever très gourmand), mon ouïe s’est habituée à déceler les silences inhabituels. Quand il n’y a plus de bruit dans la maisonnée, c’est habituellement parce que quelque chose de louche est en train de se produire. Je suis retourné à la cuisine. L’aînée et la cadette étaient muettes et me regardaient avec un air qui voulait dire « on n’a rien fait papa, pourquoi tu nous regardes comme ça ? » La cadette mastiquait avec la bouche bien fermée. Et étrangement, ses deux mains étaient cachées sous la table. 

J’ai fait comme si de rien n’était, tout en l’observant du coin de l’œil. Puis, sa main droite est sortie du dessous de la table pour aller mettre quelque chose dans sa bouche. « Ha-ha! », ai­‑je crié. Surprise, elle s’est retournée tout en continuant à mastiquer. T’sais, comme si je ne comprenais pas ce qui venait de se passer. Pour que sa jeune sœur arrête de chigner, l’aînée lui avait donné une poignée de Froot Loops de la boîte. La cadette les cachait sous la table et les mangeait un à un, le plus discrètement possible. Kin toé papounet, on t’a eu.

Ça, j’appelle ça une belle complicité entre mes deux filles.

Et vous ? Vos enfants sont-ils complices entre eux ?

Martin Dugas

Avec la pandémie, nombreux ont été les enfants comme les parents à se d

Avec la pandémie, nombreux ont été les enfants comme les parents à se demander s’ils pourraient pratiquer leur sport préféré cet été. Les responsables d’organisations sportives ont attendu patiemment les règles de la santé publique afin de reprendre leurs activités. Et nous y voilà. Je suis parent entraîneur bénévole d’une équipe féminine de soccer de dix ans. C’est déjà la mi-saison de notre été et c’est la première fois qu’un entraîneur de l’équipe adverse manque de respect à l’égard de notre équipe d’entraîneurs.

Les entraîneurs et leur impact sur les joueurs

« Allez chier ! » Ce sont les mots utilisés par un entraîneur de l’équipe adverse envers mon équipe d’entraîneurs, dont mon fils de treize ans. Cet échange aurait facilement pu être collégial et orienté sur le bon déroulement du match dans l’intérêt des joueuses. Vous pouvez qualifier cela comme vous voulez, mais pour moi, c’est un langage inapproprié ; de la violence verbale pour être plus précise.

En tant qu’entraîneurs, nous sommes des modèles pour les joueuses et c’est essentiel de se le rappeler. Notre comportement lors des parties comme des pratiques doit être respectueux envers chaque personne. J’ose espérer que personne ni qu’aucune organisation qui vise le développement de ses joueuses dans un contexte sain n’approuve l’usage de tels mots de la part d’un de ses assistants-entraîneurs envers qui que ce soit. L’éducation c’est essentiel et c’est à chacun de nous d’y participer, d’abord en étant le plus près possible de la personne qu’on souhaite que nos jeunes deviennent. Là‑dessus, je dirais que je souhaite que les jeunes deviennent des adultes épanouis qui apprennent constamment et qui agissent de manière à avoir un impact positif sur eux comme sur les autres.

Manquer de respect, c’est NON !

En tant qu’adulte et surtout dans notre rôle d’entraîneurs, nous sommes tous responsable du développement de l’esprit d’équipe des joueuses, que ce soit sur le terrain, sur le banc lors des pratiques, et lors des matchs entre les joueuses d’une même équipe ou avec des adversaires. Pour moi, ça s’applique même dans la vie en dehors du contexte de la pratique du sport. Du moins, c’est de cette manière que nous avons choisi d’éduquer nos joueuses depuis le tout début de la saison et on insiste là‑dessus, surtout depuis la reprise des matchs cette saison. Elles sont jeunes et on connaît les moqueries qu’on peut avoir à cet âge. Rire du nom de l’équipe adverse ou se moquer d’une joueuse pour n’importe quelle raison, c’est juste NON !

Dans le contexte actuel, on ne se serre plus les mains en faisant un line up une équipe devant l’autre. Par contre, on peut le faire en restant de son côté du terrain. C’est ce qu’on a choisi de faire ! Après l’une de nos parties, une de nos joueuses n’avait pas applaudi l’équipe adverse. On a donc rappelé l’importance de l’esprit d’équipe et expliqué aux filles comment on le met en action en fin de partie. Je leur ai aussi promis qu’il y aurait des conséquences à un manquement à l’esprit d’équipe. On peut se le dire, quand on s’est fait accrocher par la même joueuse pendant tout le match, c’est simplement humain de pas toujours avoir le cœur à saluer l’équipe adverse. Je comprends cela, quoique je ne l’accepte pas. C’est possible de passer par‑dessus notre rancœur, ça s’appelle le pardon. Dans le sport, on peut appeler cela faire la paix avec sa performance, faire une rétrospective ou peu importe. Il y a du sens à mettre dans ce moment de fin de match. Quand c’est fini, on s’applaudit et on se félicite, qu’on ait gagné ou perdu. Ça fait partie du développement de l’esprit d’équipe ou de l’esprit sportif.

La célébration, c’est important ! Trop souvent, on a tendance à ne pas se satisfaire de sa participation ou de ne pas reconnaître son importance dans ce qu’on fait individuellement ou collectivement. Ça se développe entre autres à travers la célébration de chaque dépassement de soi. On apprend et on évolue constamment !

L’essentiel dans le sport comme dans la vie

Ce qu’on souhaite sincèrement pour nos joueuses comme équipe d’entraîneurs, c’est que le plaisir soit au rendez-vous et que les filles progressent dans un contexte positif et sain. On les encadre de notre mieux pour qu’elles se dépassent en s’amusant afin qu’elles aiment le sport. Au‑delà du sport, on accorde aussi beaucoup d’importance au goût de bouger. Et ça commence jeune ! Toutes les expériences positives et enrichissantes comptent pour développer de saines habitudes de vie, aimer bouger et se réaliser dans un sport. C’est ce qu’on souhaite pour elles !

Dans le sport comme dans la vie, on a des forces qu’on apprend à développer et à mettre au service de l’équipe. On travaille en équipe, on développe ses habiletés relationnelles et communicationnelles. Il y a des hauts et des bas. Nous sommes de passage dans la vie des jeunes que l’on croise ; ayons une attitude qui correspond à celle que nous souhaitons voir naître chez nos jeunes, que ce soit dans le sport, à la maison ou à l’école. Bonne fin de saison sportive !

Stéphanie Dionne

L’autre jour, en me regardant dans le miroir, j’ai eu de la peine. En v

L’autre jour, en me regardant dans le miroir, j’ai eu de la peine. En voyant que mon corps avait changé, n’était plus comme avant, j’ai eu mal, j’ai eu peur. Le soir même, j’ai vu une image passer sur Internet qui disait : « Et si tu disais merci à ton corps à la place ? »

Parfois, la vie nous envoie des signes et il faut savoir les accueillir. J’ai donc tenté l’expérience, en me regardant dans le même miroir, de m’efforcer cette fois de dire merci à mon corps. Je l’ai redécouvert cette soirée-là. Je travaille à reprogrammer la façon dont je me vois et ça fait extrêmement du bien. Notre corps, c’est la seule maison que nous allons avoir toute notre vie. Il naît avec nous et mourra avec nous. Les regards que les autres posent sur nous, sur notre physique, devraient nous passer 6 000 pieds par-dessus de la tête. Ce qui importe, c’est comment nous nous voyons. Car tout ce que notre corps a subi ou à quoi il ressemble est le résultat d’expériences qui ont fait de nous ce que nous sommes.

Voici ma lettre de remerciement à mon corps que j’ai faite cette soirée‑là.

Merci mon corps.

Merci à mes pieds avec de la corne aux talons. Vous m’avez porté à travers toutes mes aventures. Je vous ai salis, je vous ai foulés et pourtant, vous êtes toujours là pour me porter vers de nouvelles places, sur de nouveaux chemins. Vous m’avez permis de marcher pendant des heures et de faire du surplace tout aussi longtemps. Vous m’avez permis de danser, marcher et courir. Je vous aime.

Mes mollets que parfois je cogne, qui parfois piquent. Vous que j’ai tant coupés plus jeune, merci. Mes grosses cuisses qui m’ont toujours aidée à me relever lorsque je tombais. Qui frottent entre elles quand je marche et qui sont plus blanches que la neige, vous êtes solides. Je vous aime.

Mes fesses beaucoup plus molles qu’auparavant, mais qui sont toujours au rendez-vous pour me garder confortable lorsque je joue par terre avec des enfants, qui n’entrent plus dans mes sous-vêtements ou mes pantalons préférés, ce n’est pas grave. Ça n’en fait que plus à aimer. Mes fesses qui ont été là pour m’aider à rester assise pendant les heures de cours et pendant les longs trajets en auto. Merci, je vous aime.

Merci à mon ventre mou qui protège bien mes organes de tout danger et qui a su fabriquer ma petite humaine préférée. Mes seins qui n’ont jamais été à mon goût, mais que j’apprends à aimer depuis ma mi‑vingtaine. Les mêmes qui sont plus pendants qu’avant et qui ont essayé du mieux qu’ils pouvaient de nourrir ma fille, mais qui n’ont pas réussi, merci d’avoir essayé, je vous aime.

Mes bras mous qui m’ont valu tant de moqueries, je vous aime. Vous me permettez de pouvoir serrer tous ceux que j’aime et de ne pas les laisser tomber, jamais. Vous me permettez de lever, pousser, traîner. Vous me permettez tellement plus que je l’aurais cru. Mes super doigts croches qui me permettent de pratiquer une de mes plus grandes passions : l’écriture. Merci et je vous aime.

Mes cheveux qui tombent de plus en plus. Merci de m’avoir servi de bouclier tout au long de ma jeunesse. Merci de laisser place aux cheveux blancs qui arrivent tranquillement. Je les vois comme un signe de sagesse et je les attends.

Déconstruire son idéal et apprendre à s’aimer comme on est, c’est un long processus et ce n’est pas facile pour tout le monde. Cet exercice m’a fait un grand bien et je vous suggère à toutes et à tous d’en faire l’expérience. Vos corps sont beaux et ils racontent une histoire unique et si importante qui est la vôtre.

Et vous, à quelle partie de votre corps voudriez-vous dire merci ?

Anouk Carmel-Pelosse

Fin juin. C’était un matin parfait pour partir à la plage entre amis. L

Fin juin. C’était un matin parfait pour partir à la plage entre amis. La bière était au frais dans la glacière et le sac de plage déjà dans le coffre de la voiture. Alors que j’avais le pied dans la porte, prête à quitter, j’ai décidé de prendre cet appel. On m’avait demandé de m’asseoir. Puis, j’ai reçu la nouvelle. Un coup de pelle en pleine face. Ta perte. Accidentellement, trop jeune pour partir, pour quitter ta famille, ton chum, tes enfants. Je me tiens le ventre. J’ai tellement mal, j’essaie de protéger mon bébé de peur de l’écorcher tant je souffre. La plage a été grise, orageuse, inondée de mes sanglots.

Pendant quarante semaines, j’ai soigné mon cœur, fabriqué mon bébé et j’ai réfléchi. J’avais décidé de me réaliser, de vivre des succès, de me dépasser parce que toi, tu ne pouvais plus et que moi, j’y avais droit. Cette injustice de la vie, je me la faisais payer. J’avais choisi la course à pied. À chaque moment de souffrance, je me répétais que moi j’étais vivante, que tu n’avais pas cette chance alors, il fallait endurer, suer et poursuivre. Cette pensée‑là, c’est le moteur qui m’a fait franchir plusieurs lignes d’arrivée. La course m’a permis d’affronter les épreuves qui se sont accumulées durant trois ans. C’était devenu un besoin comme manger et dormir. Je courais sans musique ; je m’entendais mieux réfléchir et respirer. Je prenais de grandes décisions et stabilisais ma santé mentale. Je me sentais connectée avec moi-même. Il m’en fallait plus pour ressentir la souffrance maintenant. J’augmentais les défis. Je partageais des moments magiques avec de précieuses amies. Je me sentais apaisée, vivante, rayonnante. L’euphorie après course était ma drogue. 

Puis, septembre, ce demi sous la pluie. J’étais moins bien entraînée. Je l’ai détesté. J’ai souffert et mes pensées te suppliant de m’aider ne suffisaient plus. Mon temps m’a déçue. J’ai été écœurée ; j’ai arrêté un long moment. Ensuite, j’ai recommencé intensivement, puis diminué; j’ai été blessée longtemps, j’ai poursuivi, puis j’ai ralenti.

Je reprends l’entraînement encore une fois parce que je suis déterminée, tenace et que j’ai absolument besoin de me connecter avec moi-même, de prendre du temps pour moi et de briller. J’ai envie de me répéter dans ma tête cette phrase qui me fait penser à toi, qui me permet d’avancer et de réaliser la chance que j’ai. Cette fois, c’est la bonne. J’ai absolument besoin de me sentir « Vivivante ».

À ta douce mémoire, Vivianne

Julie De Pessemier

Dis-moi pas ça ! Ça ne m’intéresse pas de juger le monde. Sérieusem

Dis-moi pas ça ! Ça ne m’intéresse pas de juger le monde. Sérieusement, je me demande jamais ça, moi : « Est-ce que c’est une bonne mère ou non ? » J’ai juste croisé des parents. Des êtres humains. Certains qui rushent plus que d’autres…

Je déteste les raccourcis ! Cette espèce de paresse mentale qui pousse certains à vouloir tout catégoriser. Classer les petits carrés avec les autres petits carrés. Pas de place pour la subtilité, les zones grises, les formes floues, l’évolution… Si tu n’es pas parfaitement carré, on te balance dans la chaudière des morceaux brisés sans possibilité de rédemption.

Je refuse de juger les autres parents avec toi. Même si tu veux me flatter en me disant que, moi, je suis une bonne mère. Hey ! Je le sais ben trop que c’est un titre que tu te permettras de me retirer à la moindre erreur. Ceux qui se permettent de juger que tu es une bonne mère sont souvent les mêmes qui se permettront de juger que tu ne l’es plus !

Pourtant, un parent, ça tâtonne, ça essaie, ça se réajuste avec le temps… J’ai répondu à chaque pleur nocturne de bébé pendant un an, puis j’ai décidé qu’il était assez grand pour comprendre que la nuit, c’est la nuit. Honnêtement ? J’étais juste pu capable. Bonne mère ou mauvaise mère ?

J’ai l’air super cool d’avoir fait l’école à la maison à mes enfants pendant cinq ans, mais j’ai quand même supporté que mon aîné soit malheureux à l’école pendant deux ans avant de me décider. Bonne mère ou mauvaise mère ?

J’ai géré les anxiétés de mon fils face à l’eau pendant des années de façon douce et progressive… Enfin, à sept ans, il commence à nager ! Il a du plaisir dans l’eau. L’été suivant, à huit ans, il fait une rechute : « Maman, je ne sais plus nager. Ça me prend une veste de sauvetage. » Nenon, pas question, tu manques juste un peu de confiance, mon coco. Je décide de pousser un peu. La panique pogne. Je me suis plantée dans la difficile valse entre pousser juste assez pour dépasser ses limites et éviter le déclenchement de l’alerte générale. Bonne mère ou mauvaise mère ? 

Alors s’il vous plaît, garde pour toi ta sanctification À MOINS QUE le but soit de m’encourager dans une situation difficile. Par exemple, me souffler que je suis une bonne maman quand je peine à gérer une crise, que je patauge dans mes incertitudes ou que je viens de faire une gaffe… Là, ça risque d’être apprécié. Je comprendrai l’intention de soutien derrière ces mots qui ont beaucoup de poids.

Et je tolérerai aussi que tu catégorises un parent de compétent si tu es incapable de m’en nommer un mauvais dans ton entourage. Je t’accorderai le bénéfice du doute. C’est peut-être juste ta façon de montrer ton acceptation en général. Quand tout le monde reçoit automatiquement l’étiquette « bon parent », l’étiquette n’a plus de réelle valeur.

Mais sinon, tourne ta langue avant de me demander de me prononcer sur la qualité d’un parent, parce que la discussion ne fera pas long feu. Je ne suis pas naïve, je sais que la DPJ a des piles de dossiers de mauvais parents. Mais justement, je leur laisse la tâche ingrate de juger une personne sur la base de ses actes. Moi, je ne suis pas capable. Je vois des actes horribles, mais je ne vois pas de personnes horribles.

Elizabeth Gobeil Tremblay

Cette semaine, je regardais un film d’ados avec la fille de mon chum. Dan

Cette semaine, je regardais un film d’ados avec la fille de mon chum. Dans le film, il était encore question d’une belle-mère méchante, jalouse et qui veut gagner le cœur du père, comme s’il y avait une compétition. Je n’ai pas pu m’empêcher de dire à voix haute que je suis tannée de ce genre de scénarios. J’ai regardé la cocotte à mon conjoint et je lui ai dit « Je ne suis pas comme ça moi, non ?! »

La blonde d’un papa peut être gentille, douce et compréhensive. Elle ne remplacera jamais un parent, mais elle peut tout de même entretenir une relation particulière et agréable avec un enfant qui n’est pas le sien. Personnellement, je demeure disponible pour tous les enfants de la maison, qu’ils soient de mon sang ou non. Une belle-mère peut également être de très bon conseil pour son conjoint. Je vous le dis, mon chum ne connaissait rien aux menstruations, aux hormones et à tout ce qui va avec avant de me connaître (et je sais qu’il n’est pas le seul papa dans cette situation). Je suis et serai toujours présente pour parler de mode, de maquillage ou de coiffure avec sa fille ou avec lui.

Aujourd’hui, j’ai envie de féliciter et de remercier toutes les blondes de papas. Quand on a des enfants, on les aime inconditionnellement. Ils ont leurs qualités, leurs défauts, mais on les connaît depuis toujours et on a appris à vivre avec. Quand on est une belle-mère, on débute une relation avec un enfant qui a un bagage et qu’on ne connaît pas. On doit apprendre à vivre avec une petite fille ou un petit garçon qui a déjà ses habitudes, ses goûts, ses connaissances et peut-être même ses problèmes. Oui, il peut y avoir des frictions ou des désaccords, mais c’est normal. Ça n’a franchement rien à voir avec ce qui est démontré dans les films et même dans les vieux contes classiques. Je sais du fond de mon cœur que toutes belles-mères font de leur mieux pour rendre tout le monde heureux.

Quand j’ai rencontré mon chum, je me suis promis une chose : ne jamais laisser penser à sa fille que je lui « volais » son papa. J’ai pris ma place de façon graduelle. Je me suis parfois retenue de passer certains commentaires ou de réagir à certaines situations. C’est encore parfois difficile, mais je suis fière de la relation que nous entretenons. J’apprécie ma belle-fille et j’ai l’impression que c’est réciproque. Nous nous respectons toujours et quand quelque chose ne va pas, c’est avec mon conjoint que je discute. Pour moi, il est primordial que notre relation demeure positive.

Je pense que tout comme moi, il y a plein de femmes qui doivent vivre avec ce titre et avec tout ce qui va avec. Je le clame haut et fort : arrêtons de mettre de l’avant le cliché de la méchante belle-mère. À toutes les femmes qui élèvent des enfants qui ne sont pas les vôtres : vous êtes extraordinaires, vous faites de votre mieux et je sais parfaitement qu’un jour, ces enfants qui seront devenus des adultes auront envie de vous dire « merci ».

Caroline Girard

J’ai quatorze ans, tu en as dix-sept. Je t’aime, et toi tu me manipules

J’ai quatorze ans, tu en as dix-sept. Je t’aime, et toi tu me manipules. Je n’ai encore jamais entendu le proverbe américain Actions speak louder than words. Si tu savais comme mes jambes faibliront le jour où il résonnera pour la première fois dans mes oreilles et que son écho se répercutera jusque dans mes tripes. Quand je réaliserai enfin que tes belles paroles d’amour n’ont jamais concordé avec tes agissements. 

Tu m’as choisie jeune. Tu me dis que je suis mature, tu me flattes. Tu me moules selon tes désirs comme une pâte fondante sous tes doigts. Dès que je veux tenter une nouvelle chose, tu m’accuses de changer. Mais je suis une ado, c’est ma job de changer.

Tu ne me laisses jamais seule, même pas pour aller à la salle de bain. Tu mens aux autres et tu m’encourages à mentir. On pue l’hypocrisie. Ce que je vis avec toi est tellement loin de la réalité de mes copines de classe que je n’ai plus personne à qui me confier.

J’ai chaviré devant ta complexité. Tu représentes un défi et il y a quelque chose d’amusant là‑dedans. Les jeux de pouvoir sont stimulants. Quand je te résiste, je suis fière. Je combats pour mon identité avec toi et tu me laisses croire que j’ai gagné. Mais juste parce que j’ai accepté de combattre, j’ai déjà perdu. Je ne devrais pas avoir à défendre ma façon de m’habiller. Je suis toujours trop pour toi. Trop émotive, trop sociable, trop ouverte, trop intelligente (oui, oui ! Tu m’as fait passer un test sur Internet)…

Tu me trouves belle, tu me désires. Tu me dis que tu vas m’aimer toute la vie. Tu me fais miroiter une belle bébelle : l’amour inconditionnel. J’ai tellement besoin de ça. Tu me donnes la force de cesser de chercher l’approbation de mes parents. Sans toi, je n’aurais pas le courage d’entreprendre une quelconque action qui puisse menacer leur amour. Je passe d’une dépendance à une autre. Tu remplis mon vide vertigineux.

J’ai la naïveté de croire que les gens sont fondamentalement honnêtes et bons. Je confonds intensité et passion amoureuse. Tu me dis mot pour mot que tu te crois supérieur aux autres, mais je ne te crois pas. Je ne peux pas imaginer la malveillance. Je suis certaine que ton arrogance cache la même insécurité qui plombe mes ailes. Tu me partages tes blessures et ta vulnérabilité me touche. Tu as besoin de moi, j’en suis convaincue. Le vide, t’sais. Toi aussi tu dois le ressentir, non ?

Je te laisse encore et encore parce que tu pousses toujours plus loin mes limites. Qu’est‑ce que tu arriveras encore à te faire excuser ? Ma colère contre toi ne fait jamais le poids contre la panique qui s’empare de moi lorsque je me retrouve seule. Je t’ai pardonné trop de fois. Tu sais maintenant que tu peux jouer avec moi et me traiter n’importe comment. Chaque fois que j’essaie de mettre un terme à notre histoire toxique, ce n’est qu’une virgule.

Peut-être qu’en tombant amoureuse d’un autre, j’arriverai à te quitter ? Plusieurs fois, je l’essaie. Je cherche ailleurs une relation aussi enivrante. Mais je reviens toujours à toi comme un stupide papillon autour d’une flamme. Tu es le seul qui m’attire comme ça. Tu hantes mes rêves. J’ai l’amour souffrant, l’amour malade… Envoûtée, je bois tes paroles comme une junkie. Une dose forte et cheap à la fois. Forte en apparence et pourrie au centre, pourrie au cœur. Il n’y a pas un autre gars qui me donne un high aussi fort que toi. Tu es bon. Tu as le don d’engourdir mes anxiétés. Pendant des années, j’essaie de faire de toi l’homme de ma vie alors que notre incompatibilité est évidente. J’ai mal choisi mais je t’aime malgré, je t’aime quand même. Chaque jour, tu me donnes une raison de te détester.

Grâce à toi, j’apprends à vivre dans le malheur ordinaire et quotidien.

Eva Staire

Rose, ma perle, ma princesse,

Rose, ma perle, ma princesse,

Je t’écris aujourd’hui avec le cœur rempli d’amour et à la fois de doutes… Le temps a tellement passé vite. Si seulement tu savais tout l’amour inconditionnel que je ressens déjà pour toi, ma toute petite fille.

Malgré tout, mon cœur se serre un peu parce que je suis terrorisée : j’ai si peur de ne pas être digne de toi, de ne pas être à la hauteur, de ne pas être aussi douce et patiente que je le souhaiterais. J’ai peur que tu finisses par m’en vouloir puisque ton « papa » a décidé de nous abandonner. Je redoute déjà le moment où tu te questionneras à savoir ce que tu as bien pu faire pour que ton « papa » nous quitte. Ma princesse, sache que tu n’as absolument rien fait, je ne veux jamais que tu en doutes. Ton « papa » a décidé qu’il n’était finalement pas prêt pour cette grande aventure. Mais moi, ta maman, je t’aimais beaucoup trop déjà pour penser pouvoir t’abandonner, alors j’ai décidé de te garder même si nous n’aurions pas la petite famille parfaite.

Tu es devenue tellement rapidement la prunelle de mes yeux, ma raison de vivre, ma toute petite fille qui grandit au creux de moi. Ma toute belle, à mesure que tu grandiras, tu apprendras que la vie, ce n’est pas toujours rose. Parfois, on fait des erreurs, on blesse des gens. J’espère que tu seras en mesure de pardonner mes erreurs parce que malgré tout, l’amour que je te porte et malgré le fait que je ferai toujours de mon mieux pour être à la hauteur, il se peut que malgré moi, je fasse des erreurs.

Tu sais, j’apprends en même temps que toi, mon trésor. Il n’existe ni formule magique ni mode d’emploi pour élever un mini humain   toi. Je me fie à mon instinct. Je songe à ce qui est le mieux pour toi. Même si, à un certain âge, tu vas peut-être rendu croire que la planète au grand complet est contre toi, sache que c’est faux. Moi, je penserai toujours en fonction de ton bien, même si sur le moment, tu ne t’en rendras pas compte.

Tu es mon premier bébé, peut-être mon seul puisque nous ne savons pas de quoi demain sera fait. Je te promets de tout donner pour ton bien-être, d’être là quand tu auras besoin de moi, d’une oreille pour t’écouter ou d’une épaule pour pleurer. Je serai là lors de ton premier souffle, tes premiers pleurs, tes premiers pas, ton premier dodo à la maison, tes premiers sourires… À chaque étape importante de ta vie, tu pourras compter sur moi ma toute petite Rose.

Je t’aimerai toujours d’un amour infini.

Ta maman imparfaite xxx

Maude Pilon-Gauthier