Archives février 2021

Excuse-moi de ne pas avoir sauté de joie lorsque tu m’as annoncé

Excuse-moi de ne pas avoir sauté de joie lorsque tu m’as annoncé ta grossesse et de ne pas avoir été suffisamment forte pour retenir mes sanglots.

Excuse-moi d’avoir du mal à te demander des nouvelles, à vérifier comment tu vas.

Excuse-moi de m’être éloignée de toi tout au long de ta grossesse.

Mon passé n’excuse en rien mes réactions, mais sache qu’il est incroyablement difficile de te regarder vivre exactement ce que je désire depuis plusieurs années, en vain. Je devais m’effacer un certain temps pour éviter d’être un fardeau qui nuirait à ton bonheur, car je dois l’avouer, je ne me sentais pas capable d’être heureuse pour toi ; je n’en avais plus l’énergie.

J’aimerais que tu comprennes aussi que chaque annonce de grossesse, chaque photo et chaque échographie qui défile sous mes yeux, ça me rappelle ce que je n’ai pas et pire encore, ce que je n’ai plus.

J’aurais voulu être là pour toi. J’aimerais être là pour toi. Donne-moi du temps encore pour me restaurer, je te promets de revenir plus forte que jamais. Et peut-être que d’ici là, je vivrai enfin mon bonheur, qui sait ?

Je t’aime, ça, tu le sais ?

Catherine

La vie nous réserve parfois des obstacles gigantesques auxquels on

La vie nous réserve parfois des obstacles gigantesques auxquels on ne s’attend pas. Encore moins l’effort requis pour les franchir.

Je n’en pouvais plus de me mentir à moi-même. Voir ma vie en désordre était insupportable. Plus le temps passait, plus mon style de vie s’aggravait. Mon horaire de vie était complètement à l’envers. J’avais de moins en moins d’intérêt pour certaines tâches et activités avec les enfants. Des promesses non tenues envers ma femme à plusieurs reprises. Je devais mettre fin à ce style de vie qui était difficile pour tous.

Donc j’ai laissé ma famille que j’aime tellement pour aller en thérapie fermée. Pour résoudre ce problème quotidien d’alcool qui persistait depuis mon retour de l’Afghanistan, il y a de cela plus de seize ans.

Oui, pas facile d’admettre qu’on a un problème de consommation et qu’on a besoin d’aide. Encore moins facile, le début de la thérapie. Arrivé à la clinique, j’étais placé en confinement pendant trois jours dans une chambre (merci COVID !).

Mes bagages étaient confinés dans une autre pièce. Pas de téléphone et portable pour deux semaines.

J’avais l’impression d’entrer en prison même si j’étais avec mon chien d’assistance. J’étais complètement coupé du monde extérieur.

Je devais vivre avec d’autres personnes ayant des problèmes comme les miens ou similaires. Par contre, nous avions tous une chose en commun : la souffrance.

Un aspect nous réunissait, celui de la volonté d’effectuer un nouveau départ pour de bon. Mettre fin à cette souffrance est le désir de nous tous. Pour ma part, je suis prêt à combattre. Je ne veux pas à avoir à retourner en thérapie fermée. Réapprendre à vivre sans cette dépendance est ma seule option.

Je veux avoir un mode de vie sain pour moi-même et pour ma famille. Je ne veux surtout pas perdre ce qui est le plus important pour moi : ma famille.

Les séances de thérapie sont épuisantes. Je constate un gain d’énergie qui progresse chaque jour. Déjà au début de ma troisième semaine, j’observe une forte amélioration de ma santé physique et mentale.

L’abstinence n’est pas la solution. Seule la sobriété est une option. Je devrai mettre en application les outils appris en thérapie.

Je suis déterminé à être heureux, ne plus souffrir et apprécier la vie. Je me souviendrai toujours d’où j’étais afin de me rappeler cette souffrance. La maladie n’est pas dans la bouteille mais plutôt dans ma tête. Je suis un alcoolique. De plus, ce gène est en moi…

Je veux devenir ce papa toujours disponible pour ses enfants et être leur parfait modèle.

Aujourd’hui, je suis très content d’être ici en thérapie. Je réalise que je suis malade et que mon corps était intoxiqué par l’alcool. Merci à mes thérapeutes et à ma famille pour leur soutien. Merci à la vie !

Carl Audet

Ma petite biche d’amour, il y a trois mois, tu as vécu une grande

Ma petite biche d’amour, il y a trois mois, tu as vécu une grande étape dans ta vie. De la petite fille que tu étais, tu es entrée dans le monde de l’adolescence. Tu étais prête depuis longtemps, outillée, sachant très bien ce qui allait se passer « un jour », comprenant que c’était normal et que toutes les jeunes filles passaient tôt ou tard par ce chemin des règles menstruelles.

Puisque moi-même j’avais vécu cette étape très jeune et surtout en n’étant aucunement au courant que ça m’arriverait, je m’étais fait un point d’honneur que toi ma fille, tu le vivrais mieux que moi. Que tu serais prête. Alors tu l’étais ! C’est avec fierté, malgré ta petite crainte d’y être rendue à ton tour, que tu es revenue de l’école et qu’immédiatement après ton bonjour habituel, tu t’es exclamée sans détour : « Maman, ça y est, je saigne ! ».

Tu m’as dit avoir un peu pleuré à la salle de bain de l’école lorsque tu as vu tes vêtements tachés. Mais qu’après tu allais bien. Nous sommes allées ensemble nous assurer que matériellement et concrètement tout allait bien, puis nous avons eu un bon moment « entre filles » toutes les deux, collées en cuillère à jaser de cette étape. Tu m’as reposé toutes les questions qui te passaient par la tête et patiemment, je t’ai répondu, d’égale à égale.

Tu as pleuré le nez dans mon cou, de gros sanglots d’émotion pure. Je t’ai consolée avec tendresse te flattant les cheveux comme lorsque tu étais petite. Je t’ai expliqué que tes émotions étaient on ne peut plus normales, que parfois, maintenant, tu aurais peut-être des émotions incompréhensibles qui t’envahiraient lorsque ton cycle évoluerait. Sur un calendrier, nous avons noté en rouge la première lettre de ton prénom à la date de cette journée si spéciale de la vie féminine.

Depuis, à trois reprises tu as ajouté cette lettre mensuelle au calendrier, toute fière de constater que tu pourrais prévoir la bonne semaine. Aussi, que nous nous suivions, la mère et la fille vivant ce moment en même temps mois après mois.

Tu sais ma puce, depuis ce premier jour de règles, je t’ai vue changer. Je me suis demandé si c’était vraiment le cas ou si c’était ma propre perception de toi qui avait changé, mais force est d’admettre que tu as bel et bien pris en maturité ! C’est étonnant en fait, je ne me rappelle plus pour moi-même comment mes agissements, mes pensées avaient ou pas évolué à cette étape.

Tu as encore tes moments bien à toi, vacillant entre les gamineries et les attitudes de jeune femme en devenir. Ton corps a bien changé aussi, je vois la demoiselle que tu deviens. Certes, cela m’effraie un peu parfois, la vie est si dure avec la gent féminine par moment. Depuis ta naissance que je m’inquiète de ces faits pour toi. Mais je vois aussi que dans les prémisses de cette toute nouvelle maturité, tu affirmes ta personnalité, tes limites et surtout, pragmatique à tes heures, tu observes la vie et ses acteurs afin d’analyser et d’ajuster tes agissements et tes dires.

Tu taquines toujours autant tes frères, mais tu as développé aussi ce petit côté protecteur, encourageant et consolateur qui départage la gamine de l’adolescente que tu deviens. Je suis vraiment, tellement et réellement fière de toi ma puce, ma biche d’amour ! Je te regarde évoluer et j’entrevois la femme forte mais délicate, obstinée mais conciliante, spontanée mais patiente que tu seras. Je vois en toi ce prolongement de moi qui prend sa propre place, qui évolue sur sa propre route. Je te la souhaite douce et avec le moins d’embûches possible ma beauté. Sache que je serai toujours là pour toi, que ce soit pour se vernir mutuellement les ongles, pour pester contre un garçon en se goinfrant de crème glacée (au chocolat, je sais !), pour démystifier la vie ou même juste pour être silencieuses, l’une contre l’autre, partageant tout et rien simplement. Que ce soit pour rire, pour danser, pour essuyer tes larmes ou les encourager lorsque tu seras incapable de les assumer, je serai là, toujours. Aussi proche et aussi présente que la vie me le permettra et si celle-ci essaie de me mettre des bâtons dans les roues pour m’empêcher d’être à tes côtés, je me battrai de toute ma force pour enfoncer mes empreintes aux côtés des tiennes sur la plage de ta vie.

Je t’aime ma puce et je suis une maman comblée de t’avoir comme fille.

Simplement Ghislaine.