Au petit trot…
S’en va le cheval avec ses grelots! Il frappe une bosse, je me pète les deux gosses su’l bord du traîneau…
Vous aurez compris que j’ai eu l’intervention. Vous savez, celle à laquelle il faut parfois songer. Lorsque votre amoureuse est beaucoup trop jeune pour vous. Quand, à deux, vous avez déjà cinq enfants. Quand les alternatives de contraception sont limitées.
Couper le Canal famille.
Au départ, vous vous dites, c’est plutôt son choix. Qu’il n’y a jamais de « garantie » sur une relation amoureuse. Surtout quand elle est consommée si sporadiquement. Surtout quand un ami s’en mêle. Mais je suis de ces hommes qui croient que la femme en fait déjà trop. Qu’il faut démontrer son amour, pas juste le dire. À coup d’émoticônes.
Vous entrez à l’usine, la queue entre les jambes.
Brève description du processus. Un examen physique sommaire. Le docteur qui vous tâte le sac. S’il n’y avait rien à couper? Apprendre alors subtilement que vos enfants, ce ne sont pas les vôtres. Ensuite, l’attente de la date de l’intervention. Il est très en demande, ça ira à plus de sept semaines. Seul mon hamster se réjouit…
Vient le jour V. Le rasage, comme pour les danseurs du 281. La rencontre préparatoire. À sept. L’usine fonctionne à plein. Je serai le dernier de mon lot. Il y a eu un groupe avant, un autre suivra. Comme souligne l’infirmière : « Vous êtes mieux de sourire en sortant, pensez à ceux qui attendent! »
Étendu sur le dos, le paquet à l’air. On prépare le champ opératoire, c’est froid. Rien pour les détendre. Je ne suis définitivement pas un exhibitionniste. J’attends. Il est à faire l’intervention dans une autre pièce. Une chaîne de montage bien huilée.
Il entre, ça ira vite. En plus, il parle sans arrêt de tout et de rien. Scusez, ça ne vous tente pas de vous concentrer un peu? Ce sont mes bijoux de famille après tout. Sans doute un des moments les plus désagréables de ma vie. Ça tire beaucoup, trois injections seront nécessaires…
Retour à la maison. Comme un bon patient, je suis le protocole. De la glace, à trois reprises avant le coucher. Analgésiques. Qui seront mes amis pendant quelques jours. Moi qui n’en prends jamais.
Comment décrire le feeling depuis. Tiens, cette image. Un bébé écureuil pendu après. Craintif. Tout le temps. J’en connais au moins un que ceci fera rire. Moi, au moins, je la fais jouir…
Vous comprendrez ce que cet inconfort fait sur le moral des troupes. Le doute s’installe. Le hamster s’emballe. Son cousin suspendu à vos parties intimes. Vous arrivez, difficilement, à trouver une position pour dormir. Du matin au soir, cette « blessure au bas du corps ».
Des moments que je vais vivre seul. Je suis comme ça. Quand je ne suis pas d’humeur agréable, je préfère m’isoler. Les enfants sont prévenus, la mèche sera courte. Arrêtez de sourire…
Songez à la pression que ça met aussi sur ma relation. Déjà fragile.
Pour me changer un peu les idées, vivement les stupidités de la Bible Belt. Une loi a été déposée récemment. Pour limiter l’usage de la pilule bleue. Aux couples mariés et avec le consentement écrit de madame. Désormais, est‑ce que je serai interdit de séjour dans certains États? Après tout, ma décision est tout ce qu’il y a d’anti pro‑vie.
Je devrais trouver ça drôle, mais je suis trop occupé à douter…
michel