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Hé non ! Cette phrase n’est pas prononcée par un enfan

Hé non ! Cette phrase n’est pas prononcée par un enfant de deux ans en apprentissage de la propreté, mais bien par moi, femme de trente‑neuf ans, mère de trois enfants.

La constipation fait partie de ma vie depuis plus de huit ans maintenant. Même si j’ai suivi des cours de ninja et que je me déplace sans bruit, parfaitement camouflée. Dès que j’assois mes fesses sur le bol de toilette, les premiers coups à la porte se font entendre. J’ai renoncé à barrer la porte. J’aime mieux que mes filles entrent et que j’ouvre leur barre tendre, que je signe un examen, alouettttte ! Que d’entendre des coups et des cris interminables jusqu’à ce que j’aie terminé ma petite besogne.

Je me suis mise à soupçonner qu’il y a de la magie chez nous. Mes fesses+la toilette = un papa invisible. Je suis convaincue que c’est ce qui se passe sinon, comment expliquer que les enfants ne le voient plus pour exécuter la tâche si pressante qu’elles ont à faire ? Probablement que cette combinaison magique est écrite en très petits caractères lorsque nous signons le contrat pour devenir maman.

Un jour, je me suis vengée (comportement de bad mom). Ma plus grande de huit ans proclamait avoir envie de caca. Je l’ai laissée s’installer ; ensuite, j’ai débarré la porte, me suis assise devant elle et je lui ai raconté ma journée. Notre conversation a eu l’air de ça :

– Maman !? Qu’est-ce que tu fais ?

– Je te raconte ma journée !

– Ben maman, c’est parce que je fais caca !

– Je sais, mais j’avais le goût de te la raconter maintenant.

– Ben là maman, je suis pas à l’aise, t’es assisse là à me regarder.

– Bienvenue dans mon club.

– Pourquoi tu dis ça ?

– C’est ce que vous me faites, tes sœurs et toi.

– Maman ! SOOOOOORRRRSSSSSSS !

Je crois que l’homme de la maison a soit lu tout le contrat de papa au complet, y compris les petits caractères (ce qui me surprendrait) ou effectué une maîtrise de ninja (beaucoup plus probable), car lui, il peut prendre tout son temps. Aucune des trois filles n’ira l’interrompre pendant qu’il fait son caca et qu’il termine en même temps sa trentième partie de Majhong. Il sortira de là satisfait, les jambes engourdies et marchant avec difficulté.

Tant que mes filles vivront avec nous, je devrai vivre ma constipation. Faire caca toute seule fait partie de mon monde utopique de maman, avec dormir une nuit sans me réveiller et que mes filles écoutent dès la première fois.

Suis‑je la seule maman constipée ?

Mélanie Paradis

Huit ans que j’étais dans les couches. Huit merveilleuses, fatiga

Huit ans que j’étais dans les couches. Huit merveilleuses, fatigantes, enrichissantes, surprenantes années à être dans les couches. Trois enfants plus tard, j’avais donc hâte que l’étape des couches soit terminée une fois pour toutes…

Mais la mémoire est une faculté qui oublie et je peux vous confirmer que j’avais complètement oublié à quel point c’est épuisant, un enfant en apprentissage de la propreté. Ma petite dernière est enfin devenue propre, mais lorsque vient le temps de faire des sorties… ouf!

– J’arrive au premier rendez-vous à vie de ma chère Petite chez la coiffeuse. Petite est heureuse, car il y a une aire de jeu. Maman est heureuse, car elle fait une sortie de filles avec Petite. Résultat : Petite est tellement heureuse qu’elle se cache dans un coin de la locomotive pour faire caca dans ses culottes! Pas de temps à perdre à aller aux toilettes, elle veut jouer. Évidemment, c’était la première fois que j’osais sortir sans couches et j’avais oublié les vêtements de rechange. Alors les nouvelles culottes se sont retrouvées aux poubelles! Petite : 1. Maman : 0.

– Je voulais me rendre au supermarché tôt le matin. Ainsi, je pourrais faire le ménage avant le dîner. (Oui, parfois je suis lunatique et pense vivre dans un monde enchanté!) Je franchis donc les portes du supermarché à 8 : 20. À 8 : 25 exactement, Petite me dit : « Pipi! » Ok… Go! Go! Go! Je laisse le panier à l’entrée et cours à la salle de bain. Je mets une tonne de papier de toilette autour du siège (parce que maudit que c’est dégueulasse!), j’assois Petite sur le bol et je la tiens. Je la tiens et j’ai l’impression d’avoir la face collée directement sur la toilette publique. Je sens toutes les odeurs du monde, tous les maux de ventre du monde qui n’a pas pu se retenir jusqu’à la maison. Et là, Petite entend SA chanson qui joue à la radio. (Merci, Rythme FM, mais ce n’était clairement pas nécessaire!) Elle se met donc à chanter et à hocher la tête au rythme de son bonheur. Soit dit en passant… j’ai toujours la face collée à la cuvette, attendant son merveilleux pipi. Trois minutes plus tard, elle me regarde et me dit : « Non pipi maman! » avec le plus beau sourire du monde.

Ok, c’est pas grave. Je rhabille Petite et retourne à mon chariot. Cinq minutes plus tard, elle me regarde de ses yeux brillants et me dit : « Pipi maman! » Arghhh! Je n’ai même pas fait une rangée de plus! Mais qui suis-je pour lui dire de se retenir? Je veux qu’elle devienne propre, oui ou non? Je ne m’en cacherai pas, mes yeux ont roulé vers le ciel. (Passé les nuages, en plus!) Je prends Petite, j’abandonne à nouveau mon chariot et je cours vers l’un des trônes les plus infects qui soient. Je remets du papier autour du siège et j’assois Petite. Retour à la case départ : la face collée sur la cuvette. En moins de cinq secondes, elle fait un beau pipi, tout heureuse.

– L’une des premières fois où j’ai osé sortir Petite sans couche était pour aller faire une simple commission. C’était à une seule sortie d’autoroute de distance, alors je me suis dit : Parfait! Même si elle me dit « Pipi », j’ai le temps de me rendre. (Toujours dans mon monde enchanté, t’sais!) Alors nous partons à l’aventure. Résultat : je bloque à mi chemin sur l’autoroute. Du trafic sur cinq cents mètres de distance. Je ne peux pas avancer d’un poil quand tout à coup, j’entends les deux mots qui m’ont fait frissonner le corps entier : « Maman, pipi. » Oh non! Je suis seule avec Petite, coincée sur l’autoroute en plein trafic un mardi matin. Ce furent dix TRÈS longues minutes à tenter de convaincre ma chère Petite que nous arrivions. Qu’elle était capable de se retenir. Qu’elle était donc bonne. Qu’elle était donc fine. Une fois sortie de l’autoroute, j’ai sorti Petite à toute vitesse et couru comme une folle vers le premier commerce sur mon chemin.

Pendant cette période d’apprentissage, tout est plus long, nous devons traîner des vêtements de rechange et ça complique les choses un tantinet. Mais lorsque Petite me regarde de ses yeux remplis de fierté et qu’elle me dit : « Moi grande fille maintenant hein? », ça vaut toutes les odeurs du monde!

Geneviève Dutrisac

Il faut se le dire, je suis une bonne mère. J’ai toujours eu de l

Il faut se le dire, je suis une bonne mère. J’ai toujours eu de la facilité dans ce domaine. Mais le jour où j’ai dû mettre mes enfants propres, toutes mes habiletés m’ont quittée…

J’ai tout tenté, tout essayé pour que cela se passe bien : j’ai écouté un film avec ma fille assise sur le pot, j’ai géré la quantité de liquide ingurgité, j’ai même acheté une tortue (vivante en plus!), j’ai négocié, crié, chanté, hurlé, perdu la boule (plus d’une fois d’ailleurs!), j’ai même aspergé d’eau mes enfants au poush poush (comme pour un chat qui fait un acte indésirable)… mais rien ne fonctionnait.

Ces belles bebittes qui ne viennent pas avec un mode d’emploi, ils ont plus d’un tour dans leur sac. On ne sait pas d’où ils tiennent cela, mais ils sont équipés de superpouvoirs. Ils ont l’habileté incroyable de se cacher au bon mauvais moment, ils ont les yeux si cute qu’on leur pardonne tout. Ils ont la capacité d’être ultra heureux d’un pipi à la toilette et aussi de complètement se foutre d’un caca dans les culottes. Ils sont capables de faire de l’art décoratif avec ce qui sort de leur corps et de ne pas mourir de l’odeur (fait vécu ici). Je ne cite que certains superpouvoirs liés à la propreté, mais il y en a à l’infini pour tous les secteurs reliés à la parentalité!

Parce qu’il n’y a pas que le fait qu’on n’a pas de mode d’emploi, il y a la pression sociale. Nos enfants nous-mêmes sont vus comme arriérés si ce côté-là tarde un peu à se développer. Tout le monde a son opinion. On en entend de toute sorte :

« Ah non, ton enfant n’est pas encore propre? » (avec un regard rempli de jugement)

« Es-tu certaine que tu t’y prends bien? » (Ok, il y a une technique infaillible du pipi-caca à la toilette que je n’ai pas vue?)

« As-tu acheté le nouveau gadget qui fonctionne à tout coup? » (Bon, on n’a pas besoin de gadget pour faire pipi-caca, mais oui, je les ai TOUS achetés.)

« Arrête de ne faire que du renforcement positif, il faut que l’enfant vive du désagréable aussi dans sa vie. » (J’ai bien essayé de lui mettre le nez dans son pipi, mais même avec mon chien, ça ne fonctionne pas!)

Un jour, la vie est bien faite, j’ai lâché prise… et mes enfants sont devenus propres… dès le lendemain!

Martine Wilky