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Juste au mauvais moment

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Juste au mauvais moment

Une poussière d’ange t’est tombée dedans

Tu ferais une super maman mais pas maintenant non pas maintenant…

Ce sont les paroles d’une chanson d’Ariane Moffat. Elle m’a brisé le cœur quand je l’ai écoutée. Pas entendue. Écoutée. J’ai tellement pleuré.

J’ai trois enfants. Deux ados qui ne veulent plus de parents et une mini fée qui veut encore heureusement sa maman. Je suis sauvée. Du moins pour quelques années. J’adore mes enfants. Ils sont imparfaits tout comme je le suis. Ils me dérangent dans leurs principes et leurs déclarations parfois. Dans mon schème de valeurs aussi. Mais bon; je suis un dinosaure malgré que je sois sur Facebook, Snapchat, Ask et Instagram. Retenez ça : les applications ne font pas l’individu. Je suis complètement désuète pour mes ados malgré mes quarante ans. Out la mamie.

Trois enfants. Quinze ans dans une précédente relation et plus de deux dans celle-ci. Crise de quarantaine peut-être? J’ai tout plaqué de ma vie d’avant; non sans heurts. Donc, j’ai un formidable amoureux. Je suis heureuse. Je suis remplie de paradoxes. Je suis une cérébrale qui suit son cœur. Toujours. Je sais. Ça ne fait aucun sens, mais c’est comme ça. Ma tête me protège. Mon cœur me fait vivre.

Depuis plus d’un an, je vis avec les inconforts d’une préménopause. Je sais, ça paraît long, mais je dois vous mettre en contexte. Mon corps réagit, les chaleurs sont prédominantes, je ne dors plus la nuit, les règles sont éparses, le bordel est pogné comme dirait l’autre.

Deux mois que je n’ai pas eu mes règles. Je ne me suis pas inquiétée outre mesure. Mon amoureux a eu une vasectomie il y a quatre ans. Cinq enfants qu’il a déjà. Trois pour moi. Fonder une famille, avoir des enfants ensemble n’a jamais fait partie de nos projets. On aimait ceux qui étaient là et c’était très bien ainsi.

Vous me voyez venir? Parfois, je manque de subtilité. Pour dissiper le doute, j’ai passé un test de grossesse. Toute seule parce que c’était invraisemblable de toute façon. Éliminer les possibilités. Vasectomisé, l’amoureux. 99 % de contraception.

J’ai pleuré ma vie. Bien plus tard. Après avoir absorbé le choc. Deux lignes sur un test de grossesse. Je n’y ai pas cru. Ça m’a pris plus de quarante-huit heures. J’étais enceinte. Je portais un bébé dans mon ventre. À trente-neuf ans. En préménopause depuis quelques mois. Avec deux ados qui ne voulaient plus de mère et une de six ans qui en réclamait une.

Il faut qu’on se parle. C’est ce que je lui ai dit deux jours plus tard. On haït tous ça, cette phrase-là. C’était ça pareil. J’étais désemparée. J’avais besoin de lui. Je ne comprenais pas. J’avais déjà lu les articles et les statiques sur le Net. 3 % des femmes tombaient enceintes après une vasectomie. La plupart, trois à cinq ans après la vasectomie du monsieur. Les canaux qui se collent. Ça devait me consoler tout ça?

Ça ne m’a pas consolée. On a parlé, on a fait dix mille scénarios dans nos têtes, on a échangé sur les possibilités. J’ai beaucoup pleuré. Lui non. Il absorbait le choc tout comme moi quelques jours auparavant. Il était solide et rationnel. J’étais en miettes et brisée. On a décidé de se donner quelques jours, quelques semaines.

J’ai appelé à la clinique l’Alternative à Montréal. Il m’a accompagnée. Il m’a serrée fort dans ses bras. Il m’a dit qu’il m’aimait. Il m’a demandé si c’était correct pour moi. Si je changeais d’idée. Il a essuyé mes larmes au travers de mon sourire incertain. Il aurait été un formidable papa. J’aurais été une formidable maman.

Je l’ai fait. J’ai dit non à mon bébé. J’ai demandé à la voir. Elle aurait été une fille. J’en suis intimement convaincue. Je ne le saurai jamais. J’ai demandé à voir sa petite enveloppe qui ressemblait à un œuf. Je lui ai demandé pardon. Elle m’avait choisie comme maison; et moi, parce que ça ne marchait pas, parce que je ne pouvais pas, parce que je ne voulais plus, j’ai dit non à la maison.

Je me suis fait avorter. Écrire cette phrase-là me fait mal. Avorter. Verbe dénué de sens et d’émotions. J’ai trois enfants. Je sais ce qu’elle aurait pu être, devenir. Je sais ce que c’est que de porter un enfant, de l’attendre, de sentir sa vie dans mon ventre, de projeter mes désirs sur lui ou sur elle, de l’aimer. Je l’aurais appelé Ève. Source de vie. Elle aurait eu un an ce mois-ci.

Eva Staire

 

Chéri mari a bien passé presque deux ans avec son fameux papier. C

Chéri mari a bien passé presque deux ans avec son fameux papier. Celui qui le conduisait vers l’abattoir de la preuve absolue de la masculinité. Vous avez bien compris, la fameuse requête pour une vasectomie. Couper le canal famille, cut the balls, passer au bistouri bref, voilà que chéri a fini par appeler….

Certains hommes courent vers cette contraception en courant dès que la cloche sonne intérieurement que là, c’est terminé la famille. Moi, mon amoureux aurait eu une équipe de soccer si j’avais eu le four qui tournait rond. Pendant des années, il a patiemment attendu que je ressente l’envie de nous replonger dans l’aventure. Mais malgré mon désir d’enfanter présent, celui de ne pas avoir la capacité psychologique de perdre un autre petit ange, lui, était plus fort. Mais après plusieurs années, il a accompli son deuil.

Nous étions assis dans le bureau du médecin pour la première consultation. Le docteur a demandé : « Et si un de vos enfants décédait, est-ce que votre décision d’aujourd’hui serait différente? » Et mon tendre époux de répondre : « Rien ni aucun autre enfant ne pourra remplacer une ou l’autre… » La date fatidique fut fixée.

Ce matin-là, j’étais probablement plus nerveuse que lui. Quand je suis fébrile, j’ai tendance à ne pas être la meilleure version de moi-même. Comprenez, j’étais là pour le soutenir, lui tenir la main et tout. Mais je n’avais pas le sourire facile et j’étais à l’intérieur de moi. Oui, car voyez, ce matin-là, j’avais peur qu’il regrette. Peur qu’il ne le fasse que pour moi. Que cela le change à jamais, qu’il finisse par m’en vouloir. Alors dans le stationnement, je lui ai demandé à nouveau s’il était en paix avec ce qu’il s’apprêtait à vivre. Lui, son évolution était bien complète et il m’a confirmé sa motivation d’aller jusqu’au bout.

Assis dans cette salle d’attente remplie d’hommes qui s’en vont volontairement mettre un terme à leur capacité d’enfanter, je regardais celui qui m’avait choisie. Un gars si bon qui, par amour pour moi, pour nous, faisait ce choix. J’étais émerveillée par sa résilience et sa capacité d’aimer. Il m’a expliqué à nouveau comment cela se passerait et à quoi m’attendre à sa sortie. L’infirmière l’a nommé…

Le temps est alors devenu mon pire ennemi. Je suis un peu beaucoup control freak avec ceux que j’aime. J’ai comme le feeling que je dois être près d’eux, de lui quand ils vivent des trucs inconfortables. Alors les dix minutes où il m’a parlé sont devenues quinze, puis vingt minutes. Dans ma tête, il y avait des flammèches. Enfin, après un temps interminable, l’infirmière m’a convoquée.

Je suis entrée dans la cabine, il était couché, mes yeux ont croisé les siens. Il allait bien. Il souffrait un peu, mais tout s’était bien passé. Nous avons respecté le temps d’attente sécuritaire, puis nous sommes partis.

Bien sûr, mon Superman m’a offert de conduire… Euh… non, mon homme! Tu es copilote! Retour à la maison sans problèmes. Petit roupillon, bonne bouffe, jusqu’à présent mon patient était coopératif. Jusqu’à ce que les enfants arrivent.

Mes beaux-parents ont pris soin de notre marmaille et venaient nous les ramener. Mais il faisait chaud (nous étions en juillet). Chéri a donc décidé qu’il voulait aller souper chez ses parents. À bout d’arguments (et en même temps, c’était son corps!), nous sommes partis. On n’avait pas fait la moitié du chemin que là, il réalisait que ce n’était pas une bonne idée. La douleur devenait vive. Arrivé chez ses parents, il ne souhaitait plus qu’être dans son lit, glace incluse. On ne s’est pas éternisés, je vous le garantis! Il a compris que les consignes n’étaient pas faites pour rien.

Bref, les jours qui suivirent ont été un peu plus calmes et il s’est calmé le pompon. Les mois passent et là, il faut bien aller passer le spermogramme qui prouvera que la procédure est un succès. Mais ça, ça veut dire que c’est pour vrai…

 

Martine Wilky

 

On est deux pour faire l'amour. Deux.

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On est deux pour faire l’amour. Deux.

Pourtant, ce sont trop souvent les femmes qui sont responsables de la contraception. Si cette dernière est un échec : ce sont elles qui sont prises avec de quoi qui pousse dans leur bedaine et se retrouvent confrontées à la plus grande décision de leur vie.

On peut bien me dire que les hommes sont présents pour nous accompagner, nous encourager, nous tenir la main, nous rappeler de prendre notre pilule, nous flatter le dos quand on a mal, mais… c’est notre corps à nous, femmes, qui doit subir la contraception…

Prise d’hormones, installation d’un corps étranger dans notre utérus, injection de spermicide dans notre vagin, etc… Toutes ces méthodes ont des effets secondaires que seuls notre corps de femmes doit encaisser… Sans parler des risques cardio-vasculaires et des fortes probabilités de développer un cancer du sein…

Je suis heureuse, fière et terriblement reconnaissante envers nos hommes qui décident de subir une vasectomie définitive, nous permettant d’avoir une vie sexuelle épanouie, sans avoir à gérer ce risque d’avoir un autre bébé. Ils font ainsi de la contraception une affaire de couple! MERCI!

Mon corps a subi trois césariennes en moins de quatre ans. Les médecins ont été unanimes : avoir un autre enfant serait impossible, extrêmement dangereux… J’ai donc pris la décision de me faire ligaturer les trompes. En France, à l’époque on ne connaissait pas la vasectomie. Quand le gynécologue nous en a parlé, mon chéri a dit :

– Tu as beaucoup donné. On t’a ouvert trois fois le ventre. Je ne veux pas que tu subisses une autre chirurgie. C’est mon tour. La vasectomie est une chirurgie mineure. Je vais faire ça. Pour toi. Pour moi. Pour nous.

À vingt-neuf ans, il a donc décidé de nous offrir cette sérénité-là. De nombreuses questions se sont posées :

– Et si je meurs avec les enfants, tu n’auras jamais la chance de fonder une autre famille?

– Vous êtes ma famille, je ne veux pas d’autres enfants.

– Et si on se sépare, que tu tombes amoureux et que tu souhaites des enfants à nouveau?

– Me lever à nouveau la nuit aux deux heures, non merci, j’achète MA paix!

– Et si on change d’idée?

– Tu ne peux plus avoir d’enfants, je refuse de te mettre en danger.

– Oui mais si on veut un autre enfant?

– On adoptera un enfant qui est si seul, on l’aimera aussi fort.

Il a eu réponse à TOUTES les questions. Il n’a jamais hésité une seconde. Et malgré les moqueries de ses amis, malgré l’incompréhension de notre entourage, malgré ce sujet un peu tabou : il a eu cette chirurgie appelée vasectomie!

Pour tous les gars qui s’inquiètent : non, ça ne goûte pas le décaféiné, non, ça ne donne pas de troubles de libido ni de problèmes d’érection et non, ça ne fait pas de vous des « castrés » ou des faux hommes! Au contraire! Quelle liberté de pouvoir faire l’amour sans stresser, sans se soucier de la contraception, et ce, à vie! Quel honneur de savoir que mon homme est assez viril pour prendre ça en main et nous donner ce merveilleux cadeau!

Alors non, la contraception n’est pas seulement une affaire de femmes! Bravo messieurs!